誕生日。

もう数日後、私は23歳になる。

ママは思い出すのかな

悪阻に耐えてお腹を痛めて産んだ私の事を、

離乳食を作ってくれたかは知らないけど

ママと離れるのが嫌で、1年みんなと遅れて

幼稚園に入園した事を。

小学生の頃、ママに、いってらっしゃい

って言われるたびにすごく寂しくて

行ってきますのキスを何度もしてもらってた。

小さい時から甘えん坊で、

大きくなるにつれて我がままばっかり言ってた

そんな私の事を思い出すのかな。

今どこでどう生活してるか分からない

私と息子のとこと思い出すのかな。

心配性が度をすぎてて、

ずーっとうざがってたけど、

そんなあなたは今も心配してくれてますか？

身内と全員縁を切って、

息子と2人だけになってしまった私は、

時々悲しくなって、

頼る人もいなくて寂しくなったりします。

大っ嫌いだけど、大好きだった。

一応、私の母親はあなただけなので。

もう嫌だな。

全部嫌だな。

何で生まれてきたのかな。

ずっと毎日考えてるな。

泣く元気はあるな。

息子は寝る前にぎゅーってしてくれるし、

泣いてると抱きしめてくれる。

優しいな。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

生まれてきてごめんなさい。

迷惑しかかけなくて、

お金ばかり払わせて、

自分のけつも自分で拭けなくて、

ごめんなさい。

本当にごめんなさい。

あなたのところへ生まれてきてごめんなさい。

なのに子供を産んでしまってごめんなさい。

誰にも大切にされなくなった今、

誰にも頼らなくなった今、

閉鎖病棟に入った時、すごく恨んだけど、

でもやっぱり、私も甘える人が欲しいです。

もう消えたいな。

静かに消えたいな。

消えて何もなくなりたいな。