母の日。

どうやら、３日前母の日だったらしい。

私にはもう母がいない。

いないと言うより絶縁したので母と言う存在がいない。

去年の母の日にわたしは母の大好きなかすみ草とカーネンションの花束を渡した。

心底気に入ってくれたようで、

自慢するかのようにLINEのアイコンにしていた。

だが今はLINEもブロックされ電話番号も着拒されている。

12年前に建てた家を空き家にし、

私から逃げるかのように姿を消した。

でもどこに住んでいるのかは大凡検討はついている。

だが押しかけるつもりもないし、今後一生会うつもりもない。

何故こうなってしまったのかは、

父が亡くなり母の様子がおかしくなったからだ。

元々うつ病の私の面倒を見れないと強制入院したところから始まった。

私が悪いのか。隔離された部屋でずっと考えた。

退院した時の、親族の顔を消して忘れない。

"何故退院したの"

と言わんばかりの冷たい目をしていた。

アパートのものを全て捨てられた私は

退院後すぐに正常じゃいられないかった。

すごい怒りを母に向けた。たまたまいた母の姉が私に言った。

"自分のけつも自分でふけねーやつがガタガタ言うな"

私が馬鹿なのか、いまでもこの言葉をを理解できない。

子供を産んだことに対してだろうか。

薬を飲みすぎて自殺未遂したくせに

全てを母に押し付けたからだろうか。

押し付けたつもりはない。

本当に死ぬつもりだったから。

あと先のことなどもちろん考えなどしない。

あれからもうすぐ一年が経つ。

母は思い出すのだろうか。

私があげた花束を。

雲一つない空に向かって花束を向けて

写真撮ったのをアイコンにしていたことを。

私は思い出したくないのに思い出してしまった。

でも、昔のように戻りたいなど一切思わない。

さようなら、最後の母の日は立派にお祝いできたでしょうか。