あのね、

 

 

子供産んだ。

自分で産むって決めたってよりも、

もう堕ろせ無くなるくらい誰にも言えなくて。

産んだ。

 

生まれた時、すごく泣いた。

ありがとう、生まれてきてくれて。

初めての感情だった。

未婚なのでもちろん，親の力も借りながら

育てた。

 

育てている。

 

今年24歳になる私の息子は今年7歳になる。

 

今は親もいなくて、一人だから，

夜の仕事はもちろん、飲みに行くことも，

夜ダラダラと友達と遊ぶこともできない。

 

毎日が退屈だ。

正直同い年の子は飲み歩いたり遊んだり楽しそうで。

"羨ましい"なんて感情とっくに捨てたはずなのに。

 

時々いいなと思ってしまう。

 

 

親なのに。

私は全然成長できてない。

我慢してる。

 

我慢してるなんて思いたくない。

 

親やってるんだ。当たり前なんだ。

 

そのはずなのに‥‥‥

 

 

時々変な感情が邪魔をして私をまだ24歳の考えにしてくる。

 

 

 

 

もうやめてよ。

 

私は親なのだから。

母の日。

 

 

どうやら、３日前母の日だったらしい。

 

私にはもう母がいない。

いないと言うより絶縁したので母と言う存在がいない。

 

去年の母の日にわたしは母の大好きなかすみ草とカーネンションの花束を渡した。

心底気に入ってくれたようで、

自慢するかのようにLINEのアイコンにしていた。

 

だが今はLINEもブロックされ電話番号も着拒されている。

 

12年前に建てた家を空き家にし、

私から逃げるかのように姿を消した。

 

でもどこに住んでいるのかは大凡検討はついている。

だが押しかけるつもりもないし、今後一生会うつもりもない。

 

何故こうなってしまったのかは、

父が亡くなり母の様子がおかしくなったからだ。

元々うつ病の私の面倒を見れないと強制入院したところから始まった。

 

私が悪いのか。隔離された部屋でずっと考えた。

退院した時の、親族の顔を消して忘れない。

"何故退院したの"

と言わんばかりの冷たい目をしていた。

 

アパートのものを全て捨てられた私は

退院後すぐに正常じゃいられないかった。

すごい怒りを母に向けた。たまたまいた母の姉が私に言った。

 

"自分のけつも自分でふけねーやつがガタガタ言うな"

 

私が馬鹿なのか、いまでもこの言葉をを理解できない。

 

子供を産んだことに対してだろうか。

薬を飲みすぎて自殺未遂したくせに

全てを母に押し付けたからだろうか。

 

押し付けたつもりはない。

本当に死ぬつもりだったから。

あと先のことなどもちろん考えなどしない。

 

あれからもうすぐ一年が経つ。

 

母は思い出すのだろうか。

私があげた花束を。

雲一つない空に向かって花束を向けて

写真撮ったのをアイコンにしていたことを。

 

私は思い出したくないのに思い出してしまった。

 

でも、昔のように戻りたいなど一切思わない。

 

さようなら、最後の母の日は立派にお祝いできたでしょうか。

 

 

ブレスレット。

 

彼がくれた。

ちぎれたダイヤのネックレスをブレスレットにしてお揃いでくれた。

 

でもそれが私を苦しめる。

 

裏切られた時、傷ついた時、

だけど私にはわざわざお揃いのブレスレットを作ってくれたのだから特別だと。

 

そう思って自信を持つ。

 

でも彼の携帯には複数の女性との仲良しなやりとりがあって。

 

それでも彼がわざわざ私に作ってくれたブレスレットがあるから、

 

大丈夫。私は特別。

 

そう思う。

 

ブレスレットの呪いだ。

私がしてきたこと。

 

ただずっと寝てて

酒飲んで

漫画読んでて

だらだらしてるだけ。

 

 

それが私がしてること。

 

私は朝起きて子供を保育園に送り夕飯を買って作り洗い物をして子供をお風呂に入れると同時に洗濯機を回して洗濯を干して、保育園や小学校の書類に目を通し、子供の明日の支度をして。休みの日は公園に連れて行きやっと夜1人の時間になったときお酒を飲んでる。

 

これが私がしてること。

 

 

貴方にはダラダラしてるようにしか見えてないのね。

貴方が履いてるそのパンツ、なんで洗剤の匂いがするの？洋服、なんで綺麗にたたまれてるの？ご飯、当たり前に出てくると思ってるよね、食べ終わったお皿も片付けたづにタバコ吸いに行くよね。

 

 

貴方には私のダメな部分しか見えてないのか、

それが当たり前のことだからわたしがやるのが当然と思っているのか。

 

それでもわたしは何もしてないわけじゃない。

 

その服そろそろ洗いなよ。って貴方今日私に言ったけど、この部屋着、毎日洗って干してきれいなの着てるんだよ。

毎日洗濯ちゃんとしてるよ。

 

 

 

当たり前のことをやってると言われたらそれまでだけど当たり前のことを毎日やるのはとても大変なこと、知らないんだね。

 

 

 

もうそれなら全部やるのやめてもいいかな。

 

 

私は頭が悪いから。

 

私は頭が悪いから、

すぐに、人を信用してしまう。

言われてことを鵜呑みにしてしまう。

すごいと思った人のことを疑わずについていってしまう。

 

 

そうして、毎回裏切られる。

 

私は頭が悪いから、人を疑うことを知らなくて

裏があることも考えなくて、

単純に純粋に信用してしまう。

 

何度裏切られただろう。

 

もう何もない。

誰もいない。

裏切られた。

また信用して、

裏切られた。

 

もう私の周りには誰もいない。

 

でもまた現れるだろう、

可哀想だね、

って言いながら手を差し伸べる天使のふりした悪魔。

 

私は頭が悪いから、その人についてって

また一人になるんだろう。

 

純粋に生きてちゃダメなんですか？

騙される方が馬鹿ってなんでですか？

なんで疑わない人間が報われないのですか？

 

 

私は頭が悪いのでわかりません。